Веду дневник вроде бы для себя дорогой и единственной, но ОЧЕНЬ радуюсь новым ПЧ! Привет, pelmeschka. Почитала тебя, ты молодец! Держись!

---

Почитала дневник Мечтающей о ранних браках и родах. И на меня нахлынули воспоминания. Валюша я никогда о тебе не забуду. Самая красивая и умная девочка в моей жизни... Такого ребенка я еще не встречала. Она была плохо одета, всегда голодна, ее ручки и ножки были грязные, но не один человек не мог на нее смотреть без восхищения и улыбки. Она рассуждала как взрослая, она могла найти подход к любому. Ее обожали все. А ей всего лишь было четыре года. Подкармливали и одевали всем микрорайоном, никто не оставался равнодушным.

После смерти Валюши ее сестру на какое-то время забрали власти, но через год вернули "матери". А брат живет теперь в детдоме, от него отказались.

Женщине, которая загубила столько жизней невинных детей, только 24 года. Еще неизвестно когда она остановится...





Резюме: таких надо только стерилизовать...

---

Понедельник все таки очень и очень тяжелый день)

Самочувствие препаршивое (копченая курица и последний бокал мартини в воскресенье были лишними), куча "дурной" работы да еще и мерзавец в транспорте терся о мою заднюю часть, пока не рявкнула на весь автобус. А так в целом все ОПТИМИСТИЧНО, твою мать...

---

О старости...

Сегодня ездили к моему дедушке. Ему 83 года. Не видела его около полугода, и за это время он очень изменился. Заметно постарел. Почему то очень пожилые люди похожи на маленьких детей, они также радуются мелочам, элементарным событиям жизни, таким как хорошая погода, приезд внуков, улыбкам и вниманию. Поцелуй и объятия вызывают у них слезы. В этом возрасте люди наверное по особенному воспринимают жизнь, потому что каждый день воспринимается как подарок судьбы, а что-то большее - это просто счастье... Дедушка, я люблю тебя, будь здоровым и просто живи...

---

Я подстриглась, затеяла ремонт на кухне и сменила цвет дневника на розовый. Надоел серый фон, посеченные кончики волос и обтрепавшийся вид кухни. Надо занять себя чем-то помимо работы и мыслей, которые в последнее время скручиваются в тугие спиральки и давят и давят на мои мозги.

Суббота была слишком плаксивая, вроде и ПМС в начале цикла нонсенс, поэтому хватит по-моему лазить в инете и надо ложиться уже спать. Кошка лежит под настольной лампой на клавиатуре и мешает мне печатать, тоже хочет спать наверное. Смотрит на меня своим полуоткрытым зеленым глазом и как-будто говорит: "Не мешай мне, иди уже спать!". Последую ее молчаливому предложению и пойду спать. Спокойной ночи всем!

---

Наивность... Это хорошо или от этого с возрастом желательно избавляться? Мне это дается с очень уж большим трудом, наивность ну просто не может отлипнуть от моего взгляда и суждений. Причем моя наивность пытается ужиться с жутким пессимизмои и прагматизмом. Вот ведь комбинация! Поэтому наверное и смятение в душе, депрессии, самокопание, и в конце концов обещания самой себе: "Ну ничего все наладится" (наивность поет) и "Хватит терпеть, ну сколько можно" (шипит здравый смысл). Вот так и живем...Пытаясь найти компромисс.

---

О кошках...

Люблю наблюдать за кошками, хотя по духу мне наверное ближе преданные, добрые и ласковые собаки. Кошачья грациозность и аристократизм меня очень восхищают. Я считаю, что женщины должны быть похожи на кошек. Учиться у них смотреть, поворачивать головку, относиться к окружающим, учиться красиво лежать, кушать, спать, играться и даже драться. Все, что ни делает животное породы кошачьих восхищает. Я хочу быть маленькой домашней беленькой кошечкой, чтобы никто не имел надо мной власти, хотя бы с виду. Мур) Ни кому не нужна такая?

---

Советы от противного. Комплимент мужчине.

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки, дорогой?

2. После тебя полдня в туалет зайти невозмлжно.

3. Какой у тебя маленький, но форма прекрасная!

4. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

5. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило.

3. Толик лучший из мужчин, которые у меня были. Но ты тоже ничего.

4. Такую дрянь только твоя мама могла приготовить.

5. Рыбалка - хобби для дебилов.

6. Не понимаю, как кучка идиотов гоняет за мячиком, но еще больше не понимаю тех идиотов, кто на это смотрит.

7. Если наша дочь будет похожа на тебя, она никогда не выйдет замуж.

8. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

9. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

---

Мой муж наконец-то нашел работу, где работает уже два дня. Я очень этому рада, потому что в нем есть нереализованный потенцил, который не мог раскрыться в полной мере из-за обстоятельств. Все-таки я вижу, что он не определился еще, чем действительно хочет и может заниматься в жизни. Но пробовать надо. Все-таки насколько люди разные: один с детства мечтает стать, например, космонавтом)))) и упорно идет к этой цели сквозь непонимание, сарказм и трудности, и что самое интересное, в большинстве случаев добивается своего. А есть люди до зрелого возраста пробуют себя в разных отраслях, разочаровываются, пробуют вновь, пока не найдут действительно ту нишу в которой им удобно, то дело которое принесет удовольствие и моральное удовлетворение.

Идей конечно у мужа стоящих много, только не хватает ему "пускательного механизма". Чтобы встать с дивана нужен толчок, скорее пинок под зад, чтоб больно, очень больно было. Тогда и кпд повышается, любо дорого на человека смотреть. Вот на новой работе у него рабочий день до пяти, а сейчас уже почти девять, но его дома еще нету. Работает. Тихо радуюсь перемене. Все-таки пусть лучше допоздна работает, чем лежит на диване.

---

Давно уже слышала мнение, что обстановка в семье ребенка влияет на его последующую жизнь с противоположным полом. Многие мужчины выбирают себе жену похожую на мать, например, внешностью, привычками или темпераментом. Тоже самое и с девушками,некоторые ищут в партнере черты отца. Хотя мне кажется, что эти люди были просто счастливы в детстве и юности, в семье у них были здоровые прекрасные отношения с родителями. Такие мужчины и женщины моделируют свою семью по подобию семьи свои родителей.



А я выбрала спутника жизни прямо противоложного своему отцу.

---

Трудные три недели, страшные три недели…

Мы были на грани, на грани расставания, нас разделило непонимание, мое равнодушие и его беспомощность, моя категоричность и его слабость. Я взлетала вверх, моя душа разрывалась на части от нежелания его услышать и маленького огонька надежды на который дул изо всех сил ветер разума. А он тонул и что самое страшное Я БЫЛА КАМНЕМ.

Но сердце не обманешь, оно бьется в такт с другим, которому тоже больно. Да я старше, да у меня пока все лучше складывается, но все могло бы обернутся совсем наоборот и я бы также страдала от молчания, презрения и равнодушия.

Я даю тебе еще один шанс… Будь в моей новой жизни, дыши мной, а я буду дышать тобой.

Слезы капают, застилают глаза, но это слезы облегчения.

---

Жаль только, что за этот месяц я потеряла двух ПЧ(((



Все, что не делается, все к лучшему.

---

Я не была в своем мире, в мире дневников, всего три недели, но ощущение такое, что годы... Я наверное все-таки изменилась. Изменилось окружение, статус, произошли изменения в семье. За мной осталась эта тяжелая осень перемен, которые надеюсь только к лучшему.

Чем я живу сейчас? Живу только работой, ей питаюсь и ей дышу, каждый день получаю витамин удовлетворения пока только от сделанного своими руками.



Остальное сейчас неважно... Пока у меня один приоритет и ни одной мечты. Даже ночь меня не отпускает, потому что я и во сне пытаюсь считать, сводить и оформлять документы... Это уже диагноз.

Что подарит мне зима? А....?

---

Девченки, я здесь не забывайте, я скоро появлюсь. Я Вас люблю!

---

Напоследок...

За мной октябрь... Шуршит опадающей листвой, пытается меня удержать изо всех сил электронными письмами, посланиями от друзей, которые были просто коллегами, а теперь их лица мне сняться, я переживаю, когда они болеют, радуюсь вместе с ними, злюсь на них. Октябрь вцепился в меня и не хочет отпускать. Я отрываю и этот кусок от своего сердца и оставляю его здесь на своем рабочем месте. Между монитором и клавиатурой, между мной и моими симпатиями осталось что-то теплое и недосказанное.







Может быть я просто обманываю себя. Но это я пойму весной. А пока пусть поможет мне зима...

---

У нас в офисе висит в воздухе единственный вопрос сегодня. Проходя мимо моего рабочего места КАЖДЫЙ коллега сначала внимательно на меня смотрит, а потом выдает фразу, наводящую на мысль, что ее репетировали всем коллективом весь уикенд: "Это что ж тебя завтра тут уже не будет?". Сначала я вежливо отвечала "Да, Ваня (Юра, Лена...)", потом скромно пожимала плечами, но теперь на этот вопрос мне хочется просто нагрубить, еле сдерживаюсь. Вредность это моя природная, замаскированная под обаяние. Но не могу - достали!

---

Для чего нужна МЕЧТА...

Последний день «той» жизни. С завтрашнего дня шаг в неизвестность… Я хочу нырнуть поглубже в работу, чтобы не думать о МЕЧТЕ. А когда я перестану о ней думать, МЕЧТА найдет меня, обнимет за плечи, поцелует мои дрожащие от слез счастья ресницы, погладит мои волосы своей мягкой большой ладонью и шепнет на ушко «родная…».

Я вдохну запах моей МЕЧТЫ и потеряю голову, мир закружится вокруг НАС и что-то невероятно новое я почувствую… Это будет абсолютно неизведанное ощущение, которого я ждала все это время, из-за отсутствия которого было пролито много слез. МЕЧТА… Я буду ждать тебя… Я верю, что ты выберешь именно меня… Потому что ты – только МОЯ МЕЧТА. И я и ты, МЫ уже знаем об этом, МЫ только ждем встречи, ждем момента, оттягивая так долго, чтобы полностью насладится сладостным вкусом встречи и невероятного счастья.



Когда вопреки всем чужим бесполезным пророчествам,

Волнения выявят степень моей толстокожести,

Твоей одинокости встречу с моим одиночеством,

Начнёт одинаковость наших с тобой непохожестей...



И то хорошо, что мы раненые, но - живые хоть.

Дистанция слишком опасна чрезмерным сближением.

Кто знает, откуда берётся желание выехать

На встречную полосу с односторонним движением...



И будет ночь, наполненная только одним звуком, звуком любви и желания. Я буду тобой, а ты будешь мной. Мир упадет на колени перед нами и перестанет дышать, чтобы не помешать нам. Лишь вздох… шепот ресниц…рук и губ будет напоминать ему, что сегодня одна душа соединяется с другой и… рождается АНГЕЛ.



Мама! - детский крик разбудит меня и я улыбнусь МИРУ. Вот, то что я хотела слышать всю жизнь. И слеза, которая вдруг нежданно блеснет у меня на щеке, будет поймана горячими губами, самыми дорогими мне в этом мире. «Доброе утро», - прошепчут они мне и я пойму, что это МИР, КОТОРЫЙ Я ЛЮБЛЮ…



Я закрываю за собою двери ВЧЕРА и открываю окно ЗАВТРА.

---

Алеся, привет)

0

---

Что такое аборт? Это убийство или способ предохранения? Старая, избитая тема для размышлений, дискуссий, обсуждений и осуждений. Тяжелое слово, бьющее по барабанным перепонкам кровью, болью и обидой. Аборт… Именно это отвратило меня от моей матери. Не знаю навсегда ли. Мне тяжело, я скучаю, я знаю, что надо общаться с ней, но отвращение и тошнота взрывают меня при разговоре. Я не могу простить. Не могу понять. Мне больно. Обидно. Страшно. Страшно от того, что если бы я не была их первым долгожданным ребенком, если бы вдруг была вторым или четвертым или шестым или седьмым или… я немного сбилась со счета, то я стала бы биоотходом, осталась сгустком крови и плоти. Мир не увидел бы меня бегущую по волнам Черного моря, солнце не целовало мой нос, кошка не облизывала бы мои щеки и я не сделала бы счастливым по крайней мере одного человека на этой планете. Мне страшно, что я не встретила бы своих младшеньких. Душа моя рвется от сознания того, что я потеряла остальных.



А теперь история.



Нас в семье трое. Мама после свадьбы лечилась от бесплодия, потом родилась я. Потом через три года сестра. Когда мне было восемь, из роддома принесли брата-инвалида. Лет в восемнадцать я, прочитав больничную карточку матери, наткнулась на информацию о количестве абортов. Меня эта новость поразила, но я не смогла поверить, что это делала моя мама, которая громко осуждала школьниц-абортичек. Перед свадьбой мой отец в качестве «шутки» выдал мне такую фразу: «Тут мать еще и залетела». И в тот момент мне стало страшно. Ребенка не было, все сделали тихо и не очень заметно. Поплакав, я забыла, завертелась в своей семейной жизни, до начала этого лета.

В этот вечер я приехала к родителям в гости. На кухне, за ужином отец снова в качестве шутки при мне, брате и сестре сообщил, что наша мама «залетела» (цитата). Честно я не выдержала такого цинизма. Матери сказала: «Сделаешь аборт, больше не приеду». И только дома я поняла, что уже аборта не будет (живот то большой) будет ТОЛЬКО УБИЙСТВО.

Я не общаюсь с родителями уже полгода. Мать и отец так и не поняли почему. Мать иногда звонит и истерикой в трубку «В чем я виновата?» только отгоняет посещающие мысли «а не поехать ли в гости, может поговорить?».



Я пытаюсь оторвать и этот кусок от себя. Перестать думать о сигаретах и водке при мысли о матери и отце. Не могу. Это действительно самое большое разочарование в моей жизни.

---

Я мать...мать твою.

Вчера до меня наконец-то дошло, что моя безумная мечта о ребенке сбылась. Только я не была беременна, не рожала, не ростила, он мне достался уже вполне сформированный физически, даже получивший один атестат и диплом о высшем образовании. Просто я его усыновила в тот день, когда сказала типичное для таких торжеств усыновления: "Да, согласна". Теперь мне нужно стирать его носочки, бельишко, покупать это бельишко, ибо если прохудилось, "зайка" будет носить его пока неистлеет. Обязательное и ритуальное: "Дорогой, а ты что не почистил зубки?", "Котик, а ножки перед сном лучше помыть", "Ну скушай горячее, ну пожалуйста, это же полезно"...и много, много, много воспитательных приемов составляют мою жизнь с таким "малышом".

Сейчас "зайка" лежит и страдает дома, у него болит глазик (вчера окулист удалил кусочек стружки из глаза), он страдает, что мир не может вертется вокруг него и его глазика. Мир работает, потому и не может.



Бог наказывает нас, когда исполняет наши мечты. Это сарказм по отношению к себе.