Сейчас снова на распутье, кто я ? что я? и вообще я КТО или ЧТО??? Хочется чего-то того от чего я убежала много лет назад. Я еще думаю... Надеюсь космос сам ответ мне подарит. Я думаю это у меня разброд и шатание уставшего от двоих сорванцов, кастрюль и всего прочего... организма. Чувствую себя биороботом, утром включился, вечером - отключился. Тут еще в стране хрень творится, которая не вдохновляет совсем на безбедное будущее. Короче бла-бла-бла, задолбало...

---

Извините за лирику если что...

Сейчас я думаю только о весне. Я ее уже чувствую своей кожей. Я хочу снова в жизнь, - в тепло, зелень, солнце, весну-лето... Пока из зеркала смотрят уставшие бесцветные глаза, но... и это будет очень скоро, я как подснежник пробьюсь сквозь зиму и холод. Уже ждут воплощения куча весенних идей, аккуратные стопочки новых тканей, кружева, горсточки паеток и бисеринок... И я одену свои обновки, окутаюсь туманом любимых духов, трону губы клубничным блеском. И... пойду за свои призом))))

---

Как хорошо на море, но лучше моря только дома. Ура!

---

Поймала себя на мысли, что я всегда боюсь, что мое счастье куда-то исчезнет, живу в постоянном страхе. Это лечится? Хочу просто расслабится и наслаждаться тем, что у меня есть. Я люблю тебя жизнь, люблю за прошлое, за - детей, за будущее и настоящее.
А еще скучаю по любимому, который приедет в пятницу. Жду тебя...

---

Мама на отдыхе

Месяц с детьми на море - испытание на прочность для любой мамы. Уточню: одному нет года, второй - шесть лет. Городок горный, соответственно - подъем и спуски крутые, везде ступеньки, горочки и узкие улочки. А я с коляской, на 12 см-ровой платформе, с сумкой детского необходимого барахла, надувным бассейном, подстилкой, едой и прочим... Задницу и ноги накачала на раз. Хочу уже на работу, одеться-накраситься и смело ваять декларации. Но... еще почти две недели "отпуска".

---

Сегодня у моего отца день рождения. Желаю тебе родной человек смирения перед твоей нелегкой судьбой, но в то же время силы и свободы. Здоровья конечно и самого главного - стать взрослым, уйти от матери и наслаждаться жизнью.

---

Ссылаясь на свой трудовой опыт могу авторитетно заявить: "Да! Корона появляется, растет, и со временем запотевает. У всех. Исключений нет". Это я и о себе, и о муже, и о подчиненных. Вроде бы эволюция, естественный процесс, но почему-то так гаденько становится, когда сталкиваешься с таким явлением у человека, который вроде бы сюрпризов не должен преподносить. Что-то все-таки где-то упускаешь.

---

У нашей няни обнаружили рак. Смешанные чувства... Я не люблю жалость и стараюсь никого не жалеть, лучше помогу, но стараюсь не жалеть. Что-то нам в последнее время не везет с нянями. Постаралась ее сегодня зарядить позитивом и верой в светлое будущее, а также настроить на борьбу с этой дрянью. Вроде бы обошлось без слез, истерик и отчаяния, но у самой тянет сердце. Страшно таки. Жить мчит блин, не успеваешь иногда насладится ею, а она...
Не буду думать об этом, по крайней мере так глубоко задумываться, мне детей надо вырастить. А потом уже начну мечтать о перламутровой стране.

---

Мой мир...

Это тянущее болью в сердце чувство ответственности за их жизнь, это усталость и физическая боль, это полное равнодушие к себе, это благодарность ЕМУ за НИХ, за дом, за стабильность в моей и ИХ жизни, а также за помощь другим, иногда незнакомым людям и детям. Мой мир... Нет! Наш мир... это смех, лепет, ладушки, первые прочитанные слова, "мамулечка-папулечка-ты-где" по утрам, чмокание и капельки молока на носу и щеках, их сладкий запах, их замурзанные шкодные рожицы. Спасибо за мой огромный мир с его радостями и огорчениями, за мое выстраданное счастье, за НЕГО и НАШИХ детей. Пусть растут здоровыми, счастливыми, благополучными, мы всегда с Вами!!!

---

А пароль на эту страницу - имя и девичья фамилия моей матери. Сегодня, когда мой сын прильнул к моей груди, я подумала, что для любого человека главное в жизни изначально это мама. Моя мама, слава Б. жива и здорова, но для меня изначально главный в жизни оказался мой муж. А дети вообще - большая любовь на всю жизнь, они - МОЕ ВСЕ!

---

Привет счастье!

Я сегодня поймала себя на мысли, что тогда, в тот период, когда меня так штормило, я искала ее - гармонию.Да не все гладко, особенно с родителями, но гармония ощущается. Хотя физически мне очень тяжело, нет своего пространства и отдыха, особенно голове. Но... Я так хочу, чтобы счастье не кончалось, чтоб оно за мною мчалось, за мною в след!!! Господи, пусть все будет как сейчас!!!

---

Вот это да! Я сюда вернулась? И это была я? И это мои записи?
Сейчас мне 31... И все по-другому. У меня тот же муж, двое деток, свой бизнес и почти гармония. Для полной гармонии не хватает чашечки кофе.

---

Хочу сказать, что я просто освободилась. Не знаю, что это было со мной. Есть только предположения.
1. Такой этап взросления, растянутый на годы, что-то сродни кризису среднего возраста, когда понимаешь, что ты уже не та и хочется нового этапа, когда ты переросла своего мальчика (читай - мужа), а он просто не успевает еще, и у него ты - та Лелька, которая танцевала с тобой вальс, целовалась в палатке, кричала от боли первого раза, которой ты сушил потом волосы, потому что не мог остановить истерику, просто розовенький поросенок о котором так хочется заботиться.
2. Я просто имела возможность выбрать как мне казалось лучшего, чем тот неудачник-мальчик, не определивишийся с выбором и местом в жизни, который держался за меня, когда я кричала "убирайся",

---

- Девочка, как тебя зовут?
- Няяяяяяяаааа!

---

Меня достала Я сама. Меня достали мои психи, моя неуверенность, мои оголенные провода, желание всем нравиться и вызывать "приятные чувства, любовь и уважение". Я устала не от мужа, не от ребенка, я устала от самой себя. Во мне живут двое. Похоже на диагноз. Одна понимает, что так делать нельзя, а другая мечется, страдает, депрессирует, ломает всех и вся, пытается что-то кому-то доказать и вечно... жалуется. На-до-е-ло!!! Не хочу! А оно лезет... Пора в дурдом? А может это кризис непонятно какого возраста?
Ведь по сути я успешная, красивая, и относительно молодая женщина. Ребенок, муж, жилье, автомобиль, бытовая техника, престижная работа, возможность получать второе высшее образование, ездить летом отдыхать. Для кого-то это просто жизнь, а для меня выросшей в нищете, - это мечта! И, блин, почти не приносит радости! Хотела же этого всем сердцем. И никаких эмоций. ППППППППППППИИИИИИИИИИИИИИИ!!! Да что же происходит! Спасите от себя!

---

Давно не писала, времени нет. Кризис этот, чтоб ему пусто было, кризис в семье, очередной, тут еще и "диагноз" добрые люди вынесли (директор) - маниакально-деперссивный псих.
Как жить дальше гы-гы-гы...

---

Не могу не удивиться...

Сообщение по телефону:
Как звон хрустального бокала звучит твой голос по утрам
Как розы нежной лепесток прелестен дивный нежный стан
И нет на свете ничего прекраснее, чем жизнь прожить с тобой одной.
И в стужу зимнюю быть вместе и в самый жаркий летний зной.

Дорогой и любимый.

---

Люблю я макароны...

Маканене. Одно из любимых блюд Соньки.

---

О любимой...

Открывается холодильник. Ревизор София Алесандровна сканирует на предмет арбуза, винограда и голландского сыра. Но шпионы 1-й и 2-й (мама и папа) все соблазны хорошо замаскировали.
"О!!! Яйся!!!"
Блин, и снова нормальный завтрак променяла на перекусы.

---

Ступор продолжается. Холодно. Хочется скрутиться в бублик, влезть кому-нибудь в карманчик, пусть этот кто-то греет мое маленькое тельце своей большой и теплой ладонью. Не могу привыкнуть к состоянию - "ОСЕНЬ". Пока это тяжело, ведь я и лета не почуствовала, если вспомнить и весну не помню, только длинную, тяжкую прошлую зиму. Наверное это старческое - СКЛЕРОЗ. Ну хорошо хоть не метеоризм.