Предполагался романтический вечер

Мой муж как всегда. Вчера спровоцировал скандал, высказал, что у меня мерзкий, скверный и бла-бла характер. А утром признался в любви и верности. Оправдание - ревность, замаскированная под равнодушие. Ну на ...я это делать спрашивается.

---

Не работается

Просто не работается.
Кофе, кофе, кофе... Не помогло. Обед. Еще хуже. Снова кофе. ХОчу домой. Спать. А дома уже не выспишься, дома - режим ребенка.

---

Утро - это хорошо...

Укладываю волосы...
- МАААААА!!!
Подхожу.
Выползает из-под одеяла.
-ММММ...
Наклоняюсь.
Обнимает за шею.
Смотрю в любимые, самые красивые в мире голубые глаза, провожу рукой по нежным белокурым кудряшкам.
- Ну что? Проснулась?
Восьмизубая лукавая улыбка.
Вдыхаю самый родной и вкусный запах. И.... целую, целую, целую.
Доброе утро, родная.

НА СВЕТЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

---

Экономность или жадность? Вот уже более четырех лет замужества я пытаюсь разгадать - что же из этих двух качеств движет моей свекровью. При чем только в отношении меня.

Не хочется вдаваться во все мелочии иподробности, которые периодически наталкивают меня на эту мысль, но вот сегодняшний пример я приведу все-таки.

Утром она предложила испечь мне творожную запеканку, потому что творог я не могу в себя впихнуть, а кушать что-то надо. Испекла. Вкусно. Спасибо за заботу. Но 15 минут назад она мне позвонила с работы и заявила: "Только ж запеканку пусть и Максим кушает, я же ее не только для тебя приготовила". Максим - это брат моего мужа, высоковозрастный ребенок. Вот и не лезет мне теперь эта запеканка. Тошнит от одного вида. Да, свекровь - это не мама. Хотя мамы тоже разные бывают.



Хочу домой.

---

Растем по-тихоньку. Похудела очень сильно, ноги и лицо в особенности. Но животик чуть-чуть округлился, его вижу только я, но уже им горжусь. Из больницы я сбежала, написала отказ и смылась домой. Такого ада и врагу не пожелаешь... Туалет в конце коридора, в который ты бежишь, закрыв рот рукой и знаками показываешь очереди "ОТОЙДИ!!!" - это только цветочки. Об остальном просто не хочется и вспоминать. Токсикоз в самом расцвете. Мой желудочно-кишечный тракт живет своей жизнью, а мозг другой. Желудок очень хочет есть, его начинает выворачивать от голода, а любая пища вызывает отвращение. Сегодня пыталась запихнуть в себя рыбу со слезами на глазах. Но есть слово НАДО... С ним и живу.

---

А у НАС уже бьется сердечко...





Огорчает лишь то, что НАША жизнь началась с больницы, с уколов, таблеток и процедур. И токсикоза... Хочется отдать ЕМУ все полезное и необходимое: радость, вкус, витамины... а получается пока очень мало. Ничего не держится в организме, особенно пища... и настроение.



Вот удрала в "аптеку" с утра, сейчас отвозят меня снова назад - "в женский монастырь".



Бедная НАШи попа, венки и желудок.

---

Добро пожаловать, Ятсан) Я хоть и редко тут появляюсь, но очень рада новым ПЧ!

---

Нам уже 5 недель... Вот так!!!





Жизнь непонятная оказывается штука.

---

Я не заметила как пришла весна... И вот она уже скоро уйдет, еще 30 дней и будет лето...

Моя жизнь такая же... изменений нет... и не предвидится. Только вот спустя 4 года после свадьбы мы вернулись к тому же нулю, с которого когда то начинали. От чего не просто грустно, а хочется выть.

Безрезультатно злиться на НЕГО, нужно в первую очередь менять себя. Пока не выходит. Обижаюсь постоянно на себя. Этим и живу.

---

А я все-таки изменилась. Мне кажется я больше себя уважать стала. Может окружающим и не слишком заметны изменения, но по-тихоньку результат виден. Даже в мелочах. Сейчас я несмотря ни на что могу уделить себе время: сходить в салон покраситься, сделать маникюр, позагорать в солярии. Я даже записалась в дорогой спортклуб, чего раньше не могла себе позволить. И скорее даже не в материальном плане, а в моральном. Воспитание такое. Мама никогда не уделяла себе и своей внешности внимания, у нас в семье считалось все это излишествами. Даже сейчас я не говорю родителям цену стрижки или кофточки... Дабы не волновать их понапрасну и не выдерживать взгляд с укоризной.

А себя любить надо и, не подумайте о пошлом, регулярно. Не скажу новости, но все эти мелочи "для души" заставляют жить женщину дальше с улыбкой и искоркой в глазах.

Завтра пятница - день зарплаты. И значит, жизнь продолжается) Ведь суббота для меня - мой самый любимый день недели, я иду в салон, затем на тренировку, гуляю по городу и жду весну.

---

Добрый вечер. В первую очередь до свиданья тем, кто от меня отписался и большой привет новой пч) На самом деле наверное меня никто уже и не читает. Появляюсь я здесь очень редко, неоригинальничаю, скучна...

Мне очень часто стали говорить, что я скучна, слишком правильная и очень порядочная, даже слишком, до тошноты. Где же грань порядочности и ... И что ей противопоставить? Распутсво? Ложь? Предательство? Что? То, что я частенько просто сижу дома, ОЧЕНЬ ответственна и организованна в работе, ложусь во время спать, не люблю порнушку, а люблю хорошие добрые комедии, хочу детей оказывается вызывает только скуку. А на самом деле мне хочется праздника, хочется протанцевать всю субботнюю ночь на дискотеке, хочется безумного секса, пусть и с незнакомцем, хочется прогулять до утра несмотря на то, что этим утром надо идти на работу и у тебя конец месяца. Но... Эпатажу не хватает, а не порядочность это.

А сегодня у меня девичник. Я и мои кошки ужинаем рыбными консервами и смотрим комедию.

---

«Мужчина мою жизнь может только улучшить, ухудшить я ему не дам». Слова Шерон Стоун.



А я позволила сесть себе на голову добровольно. Закрываю на все глаза, пытаюсь играть в то, чего на самом деле давно уже нет. Ему удобно, денег он в дом практически не приносит, берет часто больничные из-за насморка.. Его все устраивает. А я с температурой, с больными почками иду на работу, потому что это деньги, это наши средства к существованию. Он слабый человек, приспособленец, лентяй… Я тоже слабая, я боюсь остаться одна, не хочу возвращаться в пустую квартиру. И сама страдаю от такой жизни. Я просто обманываю себя и все чаще срываюсь…

Я не хочу сказать, что он плохой, просто это не тот человек, который мне нужен. Я хочу смотреть на мужчину немного снизу, по крайней мере быть в нем уверенной, а не выдавать ему на проезд, контролировать и заставлять идти на работу.

---

Сижу дома на больничном из-за моей маленькой глупости, а точнее доверчивости и веры в компетентность работников салона красоты. Из-за раздражения на лице и фолликулита на ножках решила я посетить солярий. Предупредила девушку, что я в первый раз, но она почему-то подумала, что 15 минут солярия пойдут мне на пользу именно в первый раз, и в феврале, когда моя аристократическая белая с синевой кожа не видела солнца "100 лет". Теперь сижу дома, щеки, попа и нос яркого сиреневого оттенка в цвет моей новой пижаме. Красивая такая))) Муж правда заикается. Утром увидел.

Для начальника симулирую ангину.

Вот бы мне сейчас влиться в племя Новой Гвинеи, приняли бы за свою.

---

После похорон, которые свели нас в одном месте, стала снова общаться с родителями. Пытаюсь отделить их от всех их грязных поступков и относится к ним просто как к людям, без выяснений отношений и лишнего ни кому не нужного обвинения. Пока получается. Когда совсем невмоготу просто замолкаю и ухожу. Но что-то между мной и родителями погибло. Не могу воскресить доверие и любовь. Все время картинка перед глазами: " Мать идем солнечным весенним днем и несет своего ребенка убивать".

---

Почему я так долго молчала?

Нет не потому что нечего было рассказывать, даже наоборот. Событий вихрь, только успеваю за ними поспевать... События страшные, мерзкие и грязные, очень грустные, но полезные. Для приобретения, как говорится, опыта жизненного.



Что было со мною в январе нового 2006 года...



Умер дедушка, а ровно через 9 дней и бабушка. Сейчас я немного отошла, чтобы спокойно об этом написать. Страшно расставаться с близкими, тем более так внезапно.



На работе мною пытались играть в кошки-мышки, эта игра продолжается до сих пор. Морально тяжело такое выносить, хочется кричать. Очень громко.



С тех пор как я пришла работать в новую фирму, директор всячески уделял мне внимание. Поначалу я смущалась и не верила, наверное просто не замечала. Затем мне это льстило, а со временем проснулась во мне и Женщина. То что я ему нравлюсь и при чем серьезно, мне стали говорить коллеги. Я молчала и улыбалась. Тем временем подружилась с секретарем ***. У нас сложились вполне хорошие отношения, я немного была с ней откровенна, она отвечала мне тем же. Вскоре настал момент, когда директор решительно двинулся вперед. Он написал мне СМС о том, что я ему нравлюсь и бла-бла-бла. Секретарь *** сразу догадалась кто мне пишет, я и не скрывала этого в нашем разговоре. Вскоре пришла СМС непонятного содержания, причем обвиняющая меня. Со мной не разговаривали и всячески пытались в чем-то обвинить. В выходные он мне позвонил и сказал, что с моего телефона были отправлены ему смски. И что весь офис только и говорит о том, что мы с ним любовники, а сплетни идут от ***. Я поверила... Но при случае попросила повторить всю историю сначала. Заврался. У меня закралось подозрение. Проанализировав его часто меняющиеся истории я поняла - ОН ПРОСТО ТВАРЬ, которой скучно жить.

А все намного было проще...

Девушку, которая занимала мое место уволили за то, что как говорится НЕ ДАЛА. *** дала, но ее пытались просто сменить на меня, когда я появилась. А может и не сменить, а ... В тот вечер он писал смски мне и звонил ей. Он пригласил ее на кофе. Сначала *** согласилась, но когда узнала о нашей переписке просто не сдержалась и все высказала директору, не стесняясь в выражениях.



*** сейчас просто прессуют морально и намекают об увольнении, меня домагаются. Пока я держусь, работа ведь хорошая и любимая.



Больной человек - жаль его, кобеля долбаного.

---

Я столкнулась с предательством и горем…

Вчера умер дедушка, внезапно и тихо… Завтра прощание и похороны. Тяжело и неможеться плакать.

Позавчера меня предала подруга.

За два месяца ко мне влезли в душу. 33-летняя стерва поселилась в ней и играла моими и еще одного человека чувствами.

Но я же не знала, что просто перешла ей дорогу своим появлением в офисе. Сплетни, грязь и подлость растоптали меня. Меня тошнит уже три дня. С моего мобильного она посылала смски ЕМУ, пытаясь растоптать его чувства. Хотела, чтобы он считал меня последней дрянью. Ей это удалось. Но самое страшное, что когда я не могла понять в чем дело и почему меня поливают презрением и злостью, она утешала меня.

Мстить, ударить, молчать? Что можно сделать? Как наказать? Или не стоит даже…

---

Я поняла, что в день получения зарплаты (каждую пятницу) меня начинает просто клинить, а точнее, я выливаю на мужа весь негатив, я злюсь на него, скандалю, обвиняю его во всех смертных грехах и расстаюсь с ним. А в субботу у меня все проходит. И жизнь продолжается...

А вывод наверное такой: я устала распределять свою зарплату и платить за него и за себя. Но боюсь остаться одна.

А он говорит, что никому меня не отдаст. Что это - любовь или ему со мной очень удобно?

---

Сегодня я одна ночую. Муж остался на ночь на работе, у него там что-то вроде инвентаризации. Холостякую... Купила торт, молоко, сварила овсянку. Пирую. Балдею. Смотрю телевизор наконец-то.



Мой мальчик-директор заболел сильно, положили вчера в больницу, сегодня делали прокол (гайморитом заболел). А я за ним оказывается немножко так и скучаю... Смотрю целый день на дверь, жду когда войдет. Надеюсь до понедельника выздоровеет.

---

Мне открыли все-таки глазки, я оказывается нравлюсь моему новому начальнику. И он даже начал за мной ухаживать. И что мне теперь вот с этим делать? Работаю в коллективе где секретарь и главный бухгалтер дружат тесно семьями с женами наших двух руководителей. Все на виду, все наблюдают, а на этой неделе особенно пристально. А он то за ручку подержит, то комплимент скажет, а то и вовсе как "иванушка-дурачок" смотрит и улыбается. В пятницу пошла после работы потанцевать в клуб с коллегой, так в понедельник он мне устроил сцену, а девочке сказал, что она меня "разлагает". И чтоб больше я без него не ходила!

Приятно конечно и мальчик-мечта (это я уже так про директора)))... но столько НО... А еще на этой неделе его жена уже три раза на работу заявлялась. Что по разговорам очень редко бывает. Вот так...

---

Наконец-то я сдала месяц. Все прекрасно с НДС (хотя вначале цифра меня испугала), на 281-ом ни одного минуса (бухгалтер меня поймет), начальник дал премию (хватило на голубые линзы и классные духи) и даже организовал в мою честь собантуй ("добрые" женские языки намекают, что я ему просто нравлюсь), но работа меня радует сейчас больше чем все остальное. А еще я кое-что себе доказала. А точнее, я могу содержать семью, могу хорошо зарабатывать и я очень хороший специалист.